Trumpský humor agenta Krasnova

Hajlující Elon Musk. Hajlující Steve Bannon. Hajlující Bc. Turek. Je to prý jen taková legrace. Nicméně od roku 1945 tu nikdo takovou toleranci k symbolice zjevného či latentního nacismu neprojevoval. Jsou to prý bojovníci za svobodu. 

Jenže svoboda neznamená svobodu hajlovat. V roce 1942 hajloval narvaný Václavák, plný nejen nácků, ale hlavně vystrašených a vedle nich i oportunistických Čechů. Až přijedou ruské tanky vítané tentokrát ruku v ruce zdejšími bolševiky i fašouny, chceme to zase zažít?

(Oválná pracovna, kdesi v Americe)

Vance: Tady jsem si dovolil švestičky ze své zahrádky, Jasnos… Kde je Jeho Jasnost?

Musk: Švestky tu nech a vysmahni, pucflek.

Vance: Já jsem viceprezident USA!

Musk: Ty jsi leda tak vícehovno. Neříkal jsi ještě nedávno o Donaldovi, že to je americkej Hitler?

Vance: Eh… A není to dneska vlastně pochvala?

Musk: Nó... Ale taky jsi o něm říkal, že to je heroin chudých a totální idiot. Já vím o všem, co kdo řekne, napíše... anebo si myslí.

Vance: Vy zase sedíte v Caesarově křesle. Dovolil vám to?

(rozlétnou se dveře a pět podržtrumpů vnese do Oválu na ramenou Imperátora)

Vance: Blahorodí!

Musk: Zdravíčko (neochotně dává nohy ze stolu a vstává)

Trump: Cože to?

Musk: Sieg!

Trump: To už je lepší. Kde je Steve?

Bannon: Tady, nesu vás.

Trump (nechá se spustit a usadit): Steve, ukaž, jak vysoko skáče tvůj mustang.

Steve (švihá pravicí): Caesare, potřebuju Voltaren, jak ji pořád na všech našich kolonialistických srazech zvedám, bolí mě hrozně rameno. Proč nemáme jinej pozdrav?

Musk: Protože Hitler byl gentle... Komunista!

Trump: To jsou čuráci, ti komunisti, ne?

Vance: Jistě, Imperátore, ale budete se divit, jsou tak blbí, že nás podporujou. Třeba v Česku.

Trump: Jo, Čečensko je fajn, jak furt střílej po sobě, to mě rajcuje. Kluci jedni islámský. Nezabereme to?

Musk: Zabereme samozřejmě všechno.

Trump: Grónsko už je naše?

Vance: Ne, Výsosti. Eskymáci postavili barikády z posledních ledových ker.

Trump: Řekl jsem, ať přitopíte pod kotlem. Když se oteplí o deset stupňů, z čeho budou stavět barikády?

Vance: Snažíme se, vrtáme, kutáme, ale tolik uhlí a ropy nemáme.

Trump: Tak to běž do prdele!

Musk: Hele, Donnie, zvoní mi starlink.

Trump: Kdo otravuje?

Musk: Říká, že je tvůj boss.

Trump: Cože???

Musk: Pustím to nahlas.

Trump (řve do mikrofonu): Slyšíš mě, ty kundo, já jsem nejvyšší kápo. Já!

Hlas: Zdrástvuj, továrišč Krasnov. Tady tvůj řídící důstojník Platov.

Trump: Kurva, Putin, žes to neřek hned. Jak válčíš, kámo?

Hlas: Já válčím dobře, zato tys nezabral ani ň.

Trump: Neser, do půl roku bude moje půlka Ukrajiny, Grónsko, Čečensko, Panama, Slovensko, Maďarsko… Co ještě, Vance?

Vance (tlumeně, protože je v jeho prdeli): Tak snad vyhrajou náckové v Německu, v Rakousku to moc nevychází, ale Srbsko by mohlo klapnout, v Rumunsku se snažíme, v Bulharsku taky.

Trump: A Covfefe. A hlavně to Čečensko. 

Hlas: To nerad slyším, agente Krasnove, Čečensko je součást matičky Rusi.

Trump: Ale ty beranice jsou boží. Já to prostě chci.

Hlas: Neser, soudruhu Krasnove.

Trump: Co si vyskakuješ? Nemáš ani pět stop a hovno vlasy, trpajzlíku. Podívej na mou patku. Elvis hadr!

Hlas: Agente Krasnove, já mám černý pásek v judu.

Trump: Máš leda kulový, mě podporuje Hulk Hogan!

Hlas: Továrišči Krasnove, víš, že u nás vyskočí denně dobrovolně z okna tucet veřejných činitelů, co zlobí?

Trump: Ty nás všechny přivedeš na pokraj druhý světový války! 

Hlas: Třetí, agente Krasnove, třetí. Za tři roky se mi podařilo zabít milion lidí. Na to nemáš.

Trump: Tak naval prachy, dlužíte mi od roku 1987!

Hlas: Soudruhu Krasnove, ty jsi prostě мудоёб!

Musk: Ale no tak frends, ízy! Do roka si vás stejně koupím všechny.